Nekad nestrīdēsimies!

Vai ir ģimenes, kurās nekad nenotiek interešu, uzskatu, centienu sadursmes? Ir grūti noticēt šādu ideālu alianšu realitātei. Jo divas būtnes, kas dzīvo zem viena jumta - pat vismīļākās, draudzīgākās - joprojām ir divas dažādas būtnes.

Un pat ja simts reizes pēc kārtas viņu intereses, uzskati, centieni sakrīt, simts pirmais radīsies, saduroties. Un tomēr konflikts neizraisīsies. Kāds sargeņģelis, kāds talismans atbalsta neiznīcināmo mieru šo laimīgo namā? Galu galā, šķiet, ka mēs principā izturamies pret otru laipni, mums pat ļoti pietrūkst šķiršanās, bet konflikti ģimenē - niecīgi un nopietni, mirkļa un ar aizvainojumu gadiem ilgi - ir pazīstama lieta, gandrīz ikdienā .. .

Svešvārdu vārdnīca sniedz šādu vārda "konflikts" interpretāciju: strīdi, domstarpības, strīdi, draudošas komplikācijas.

Ģimenes konflikti reti notiek bez sarežģījumiem, kas var izpausties kā attiecību atdzišana, līdz pat konflikta dalībnieku tiešai nepatikai, nervu un uzvedības sabrukumam un, visbeidzot, mainoties ģimenē augošo bērnu labklājībai. Bet, tā kā konflikts un tā sekas bieži ir neklātienes laikā un ārēji nav skaidru attiecību, citi laulātie kopumā nav noraizējušies par savām sadursmēm, kas beidzas ar strīdiem: "Ir ļoti svarīgi, kā mēs sastrīdējāmies, tāpēc mēs samierināsimies. "

Šis nepareizs uzskats ir tikpat bīstams kā nenovērtēt tādas slimības smagumu kā, piemēram, gripa, briesmīgi vienkārši sarežģījumi.

Citos gadījumos par psiholoģiskā klimata sprādzienbīstamību mājā mums nav šaubu, un mēs labprāt kaut ko darītu, bet mēs nezinām, ko ...

Pirmkārt, mēģināsim “izšķīdināt” situāciju un redzēt konflikta ārējā cēloņa patieso cēloni. Tiesa, to ne vienmēr ir viegli izdarīt. Sarežģītās situācijās tiek iedarbināts cilvēka psiholoģiskais aizsardzības mehānisms, viņš no savas apziņas izdzen domas un idejas, kas var izraisīt garīgu apjukumu, sāpes un sirdsapziņu. Tāpēc mēs cenšamies mīkstināt, izlīdzināt un pat mazināt savu vainu konflikta radīšanā.

Bet vai no šādām "manipulācijām" ir daudz ieguvumu? Galu galā nepatīkamais, padzīts no apziņas, pārvietojas dvēselē un tur iesakņojas. Vienu, divas, trīs reizes ... Un tagad mēs esam smagā, neizskaidrojamā stresa vai pat dziļas depresijas varā, no kuras citi nevar izkļūt bez ārsta palīdzības ...

No kristīgās leksikas mūsu valodā ir ienācis vārds "grēku nožēla". Nekāda attīrīšanās nav iespējama bez grēku nožēlošanas, ieskaitot ģimenes attiecību attīrīšanu no ķildām, strīdiem un aizvainojumiem. Tāpēc, mēģinot noskaidrot patieso konflikta cēloni, mēģiniet - vispirms sev priekšā - bez jebkādas pazemošanās, nosaucot savu nepareizību, kļūdu, "brīvprātīgos un piespiedu grēkus". Ja tas izdosies, vasara spers otro soli: mēģiniet ņemt vērā cita konflikta dalībnieka (piemēram, vīra) viedokli. Ļoti iespējams, jums būs jāatzīst: "Viņam ir taisnība savā veidā." Bet ja nu, pat stingri pārdomājot, jūs nevarat sev liegt pareizību? Vai tas nozīmē, ka ir izveidojusies neatrisināma situācija? Nav nepieciešams. Galu galā var būt vairākas patiesības, bet patiesība ir viena. Tiem, kas veido ģimenes savienību, patiesība ir šīs savienības vitalitāte. Ja jūs abi to saprotat, tad ir iespēja vienoties.

Bet šeit ir vēl viens uzdevums: sarunāties, tas ir, apspriest konflikta situāciju, lai atrastu labāko izeju no tās, jums arī jāspēj! Neizjaukt savstarpējos pārmetumus, ierobežot kairinājuma uzliesmojumu, ņemt vērā sarunu biedra noskaņojumu un viņa viedokli - tas viss ir "stresa stāvoklī" no gaidāmā vai tikko atdzisušā strīda - ak, cik grūti tas ir ir! Bet šeit izpaudīsies katra no laulātajiem personiskās īpašības - paškritika, spēja sevi kontrolēt, spēja just līdzi citam, dāsnums. Un kas ir ļoti svarīgi - kļūs acīmredzama ikviena patiesā vēlme saglabāt mieru ģimenē.

"Sēdēsimies blakus, runāsim labi," mēdza teikt mūsu senči.Un mums - ar vismazākajiem konflikta draudiem - vajadzētu sevi iekārtot tieši šādai sarunai: plecu pie pleca.

Pieņemsim šādu situāciju. Vakariņu laikā sieva vīram priekšā noliek boršča šķīvi. Viņš sarauc pieri: “Atkal borščs? Es palūdzu pagatavot zirņu. Vai tev ir grūti? " Sieva ir neizjaucama: "Nav zirņu, es aizmirsu nopirkt." - "Aizmirsa? Jūs jau mēnesi esat aizmirsis! Neko nevar prasīt. Man tas ir apnicis zupa! " - “Nu, neēd, jo esi noguris! Viss nepareizi! Nepatiksi! " - utt. "Tālāk" var būt gan savstarpēju pārmetumu, gan apsūdzību straume, gan sirdīs dauzītu durvju sprakšķēšana (uz citu istabu, gan no dzīvokļa), daudzas stundas vai pat daudzas dienas viens otra boikotēšana ...

Kāds ir šī strīda cēlonis? Vai tiešām tā ir “nepareizā” zupa? Visticamāk, tas ir tikai mēģinājums atvilkt atsperi, kas vēl nav savīta. Kurš? Katrai ģimenei ir savi strīdu iemesli, taču var noteikt tipiskos, visbiežāk sastopamos.

Pirmajā grupā apvienotos konfliktus sauksim par lomu konfliktiem, jo ​​katrs no mums ģimenē vienlaikus veic vairākas lomas.

Vīrs sieva. Cīņa par vadību, pretošanās laulātā diktātam; daļēja neatbilstība vai pat pretējs uzskats par pienākumu sadalījumu ģimenē; negatīvs to ieviešanas kvalitātes novērtējums; seksuālā disharmonija.

Māte tēvs. Viedokļu atšķirības par bērnu audzināšanas metodēm un veidiem; cīņa par prioritāru ietekmi uz bērnu.

Vīramāte ir vīramāte (sievastēvs).

Cīņa par ietekmi uz dēlu (vīru); mēģinājumi diktēt, apspiest brīvību, neatkarību; personīgais naidīgums.

Znots - vīramāte (sievastēvs). Tas pats.

Mēs tagad nerunāsim par konfliktu cēloņiem starp vidējās paaudzes vecākiem un bērniem, šī tēma ir īpaša. Izdalīsim vēl divas tipiskāko iemeslu grupas, kas izraisa konfliktus ģimenē.

"Intrapersonāls" - tie atspoguļo neapmierinātību ar sevi, savu dzīvi un darbību.

Un tālāk. Psihologi saka, ka dažām ģimenēm strīdi tiek izmantoti kā blāvas, garlaicīgas, pārāk pulka dzīves dažādošanas līdzeklis.

Skandālam "ap borta šķīvi" var būt daudz dziļāks un nopietnāks iemesls nekā vīra "kulinārijas" veiklībai, un tas var būt tikai vēl viena saikne garā nešķīstošo konfliktu ķēdē.

Interesants ieskats daudzu amerikāņu psihoterapeita E. Bernes ģimenes strīdu raksturā. Viņš "nonāca pie pārliecības, ka ikvienā ir trīs pamata" es ":" bērns "," pieaugušais "un" vecāks ". “Bērns” ir viss, kas tevī paliek no bērnības. Kautrība un lētticība. Mīlestība pret spēli un nevēlēšanās rēķināties ar visādiem “obligātajiem” un “nē”. Kaprīzes un vēlme paklausīt. Dzīvā fantāzija un šaubas par sevi. “Vecāks” ir tas, ko bērnībā uzzinājāt no saviem vecākiem (vai citiem pieaugušajiem). Smagums. Pārliecība par visu šo "jābūt" un "nedrīkst" pareizību. Autoritatīvs tonis. Patronējošās vai sodošās personas nostāja. Neaizsargātība pret “kritiku no apakšas”. Visvarenība un visatziņa. Nu, "pieaugušais" ir tāds domāšanas veids, tāds uzvedības stils, kuru jūs attīstījāt soli pa solim, kad pametāt bērnību, atstājot aiz sevis kopā ar bērnišķīgumu un veco cilvēku aklu atdarināšanu. Šeit ir atturība un skepse, pienākuma apziņa un spēja ierobežot savas emocijas, apdomība un izpratne par savām spējām, kā arī spēja samierināties ar dzīvi tās visgarlaicīgākajos, pamatotākajos aspektos. "

Daži no mums biežāk ir “vecāki”, nevis “pieaugušie” vai “bērni”, citi dod priekšroku “bērna” pozīcijai, bet trešie - “pieaugušo” “I”. Tas ir, visi trīs "es" mūsos pastāv vienlaicīgi, bet aktīvi darbojas dažādos veidos.

Tagad iedomāsimies, ka sieva dod priekšroku saziņai ar savu vīru no “vecāku” pozīcijas. Ja “pieaugušais” ir pietiekami spēcīgs vīrā, tad sievai, visticamāk, būs jāmaina uzvedības stils. Ja vīrs ir vairāk nekā viss “bērns”, tad viņš agrāk vai vēlāk būs viņa sievas pakļautībā, tas ir,šajā situācijā tiek nodrošināta disharmonija, un kādu dienu tas var izraisīt konfliktu ar visbēdīgākajām sekām ģimenei. Skirmishi ir neizbēgami, pat ja abi rīkojas no "vecāku" pozīcijas.

Ideāls variants, tas ir, patiesi draudzīgu attiecību variants ir tad, kad katrs dos otram iespēju pārmaiņus runāt no trim dažādām pozīcijām. Jāņem vērā tikai tas, ka vienas personas trīs „es” mijiedarbība ar citas trīs „es” var būt gan skaidra, gan slēpta. Ja nav grūti reaģēt uz acīmredzamo pareizajā tonī, tad latentais valdošais “es” var izraisīt nepareizu rīcību.

Un, protams, katram no mums ir jāiemācās savaldīties sava “es” izpausmē, lai saglabātu mīļotā un mūsu paša cieņu, lai pasargātu attiecības no nelielām sadursmēm un sadursmēm “ar sarežģījumiem”.
Mēs pieminējām savstarpējos konfliktus starp vīramāti un vīramāti (znotu un sievasmāti). Diemžēl tie ir diezgan izplatīti. Tas ir skaitlis, ko pētnieki saņēma: trešdaļa šķiršanās ir saistīta ar vecāko cilvēku iejaukšanos vidējās paaudzes dzīvē. Patiesībā šis procents, iespējams, ir lielāks, jo jebkuru negatīvu ietekmi var veikt netieši, pakāpeniski.

Šī problēma ir dziļi iesakņojusies mūsu psihē, sabiedrības nepareizos aprēķinos, zemā vispārējās kultūras un attiecību kultūrā. Šāda veida konfliktos loma ir arī morālajām nepilnībām - labu izjūtu trūkums mūsos vienam pret otru, līdzjūtība, dāsnums un iecietība.

Iespējams, kad katrai jaunai ģimenei mūsu sabiedrībā no tās rašanās brīža būs atsevišķs mājoklis, ekonomiskā neatkarība, attiecību ar vecāko paaudzi problēmas kļūs vieglāk atrisināt. Bet nav šaubu, ka arī tad svarīgas būs cilvēku personiskās īpašības, vēlme un spēja dzīvot, neradot kaitējumu citiem.

Bet šeit ir tas, kas ir nozīmīgs. Lielākā daļa vecmāmiņu un vectēvu, kas ir ģimenes lomu konfliktu dalībnieki, nemaz neizvirza viltīgus, "kaitīgus" plānus ģimenes iznīcināšanai, it īpaši, ja tajā jau ir parādījušies bērni.

Viņi izskaidro visu savu uzvedību ar labiem nodomiem: "Mēs vēlamies labāko." Viņi mēģina izspiest ģimenes dzīvi ar atšķirīgām idejām par “labākajiem” sev radīto “labāko” tēlā, citu cilvēku, nevis viņu pašu, raksturos un uzvedībā. Un no tā nebūtu lielas nepatikšanas (galu galā viņi tiešām vēlas labu!), Ja, sazinoties ar vidējo paaudzi, vecākie biežāk izslēdz no trim “es” - “es” “vecāku” ( atceraties E. Bernes teoriju?). Jo sirsnīgāka ir vēlme pēc laba, jo laipnāki un neuzkrītošāki ir padomi un vēlmes. Jo viņu bērni vairs nav bērni. Un, ja mazu bērnu audzināšanā nav pieļaujama pastāvīga mācība, nesatricināma pārliecība par savu taisnību, pašas "kritikas no apakšas" iespējas noliegšana, tad tās ir vēl absurdākas, ja tās adresētas tiem, kuri ir par vēlu izglītoties ...

"Atceries, dēls: sievu var būt daudz, bet tikai viena māte!" - šādu šķiršanās vārdu patstāvīgai dzīvei dzirdēja vairāk nekā viens jauns vīrietis. Tomēr tas ir ne tikai šķiršanās vārdi, bet - visbiežāk - sava veida galīgā formula ģimenes izglītības sistēmā, no kurienes šis jaunais vīrs iznāca . Ko mēs cenšamies izaudzināt no saviem zēniem? Labi dēli, īsti (kā mēs to saprotam) vīrieši, labi strādnieki, spilgtas personības, visbeidzot ... Un - vīri? Iespējams, pat retāk nekā meitenes - labas sievas nākotnē. Vai tas nav dīvaini? Mēs tik kaislīgi novēlam saviem bērniem būt laimīgiem dzīvē, un tik maz viņiem šajā ziņā palīdzam. Galu galā labs vīrs nav kāda meita "vienpusēja" laime, tā ir viņa paša laime.

"Sievu var būt daudz ..." Varbūt. Bet vai tas jūsu "mīļotajam" sagādās prieku ...

Tas ir interesanti:

Viens dāņu precēts pāris vairāk nekā 45 gadus vāca un glabā stingrus reģistrus par laulības konfliktiem.Viņu neparastās "kolekcijas" rezultātā tika reģistrēti 9236 lieli un mazi laulības strīdi; 2087. gadā pārmet sievai adresēto vīru bezgaumīgu vai savlaicīgi nesagatavotu vakariņu dēļ; 1655 komentārus, ko viņš izteica par viņa mīļās “pusītes” faktisko vai šķietamo ekstravaganci. Sieva pēc atgriešanās mājās saņēma 1009 lekcijas par vīra netīriem apaviem un nejauši izmestām drēbēm. Laulātie ir vienisprātis vienā lietā: turpināt savu neparasto kolekcionēšanu.

Jaunzēlandes pāris Kērtiss un Lena Vrajera 46 gadus baudīja patiesi ledainas attiecības. Gandrīz tūlīt pēc kāzām neliela un nenozīmīga konflikta dēļ viņi nolēma, ka atturēsies sarunāties savā starpā, visu aprobežojoties tikai ar vietējām biznesa attiecībām. Laulātie izrādījās "izturīgi rieksti", un viņi joprojām tur vārdu. Tiesa, šajā laikā viņiem bija pieci bērni. "Esmu pārliecināts, ka mēs joprojām esam vienīgais precētais pāris pasaulē, kura vēsturē ir tikai viena cīņa," lepni saka Kērtiss. Nez, vai viņam ir taisnība?

Kurš sāk ģimenes cīņas? Viens no angļu žurnāliem nolēma atrast atbildi uz šo jautājumu. Saskaņā ar iegūtajiem datiem konfliktus parasti sāk sievietes - tās veido vairāk nekā 60 procentus no visiem strīdiem. Visbiežākie šādu nepatīkamu situāciju cēloņi ģimenē ir vīra draugi, radinieki, saņemtās algas lielums un kopumā naudas problēmas, kā arī virkne citu, kas viņiem ir tuvu. Starp tiem īpašu vietu aizņem "laulātā aizraušanās kavēties kafejnīcā vai krodziņā kopā ar draugiem".

Kāds Amerikas pilsētas Tampas iedzīvotājs rakstīja savam mīļotajam tik ugunīgus ziņojumus, ka viņa, pārvarot visas šaubas, apprecējās ar viņu. Bet desmitajā dienā pēc kāzām viņa no sava vīra uzzināja, ka visas viņa mīlestības deklarācijas vārds pa vārdam ir nokopētas no vēstulēm, kas glabājas vecmāmiņas arhīvā. Šī "krāpšanās" tik ļoti šokēja viņas vīru, ka jau nākamajā dienā viņa iesniedza tiesā šķiršanās lūgumu, atsaucoties uz šo ziņu izraisīto nervu šoku un nespēju dzīvot kopā ar cilvēku, kurš spējīgs uz tādu nodevību.

Saskaņā ar Tokijā veiktā pētījuma publicētajiem datiem vairāk nekā 80% respondentu uzskata, ka pilnīgas vienlīdzības nodibināšana starp vīrieti un sievieti nav iespējama. Pēc viņu domām, daiļā dzimuma pārstāvjiem vajadzētu nodarboties ar mājas darbiem un audzināt bērnus, un viņu vīriem pilnībā jāvelta darbs. Lielākā daļa jauno Tokijas iedzīvotāju paziņoja, ka viņi neuztver "biznesa sievietes" tēlu un dod priekšroku tam, ka viņu nākamās sievas bija tikai labas mājsaimnieces.

Bulgārijas Sudimas ciematā 118 precējušies vīrieši ir izveidojuši znotu klubu. Tās galvenais uzdevums ir "apmainīties ar pieredzi", lai izveidotu tolerantas attiecības ar vīramāti.

Parīzē ir neparasts frizētava vīriešiem, kurā tiek ņemtas vērā rakstura īpašības un pat tās apmeklētāju noskaņojums. Tātad, dažus piesaista "kluso frizētava", kur meistars darba laikā neizsaka ne vārda, citus piesaista "tematiskie" saloni "Sport", "Politika" utt. Šeit kvalificēti frizieri labprāt atbalstīt sarunu par klientiem interesējošām tēmām. Populārākie diskusiju jautājumi ir ģimene, laulība un ... vīramāte. Dažreiz pie šādu biroju durvīm ir rindas. Daži no salona pastāvīgajiem cilvēkiem šeit ierodas galvenokārt "sarunāties".

Vairāk nekā 20 gadus neliels Dānijas vēstures un arheoloģisko pētījumu centrs netālu no Kopenhāgenas ir kļuvis par vietu daudziem, kas vēlas atbrīvoties no stresa. Primitīvos mājokļos, kas saglabājušies no 5. gadsimta. un. e., viņi pavada veselas divas nedēļas. Izdzīvošana ir vienīgais mērķis, ar ko saskaras “20. gadsimta kolonisti”. Viņiem ir pienākums rūpēties par pārtiku, apģērbu un izmitināšanu, neizmantojot jaunākos zinātnes un tehnoloģijas sasniegumus. Tomēr apmeklētājiem nav beigu: visi, kas izturējuši šādu 14 dienu izdzīvošanas maratonu, ir lieliski noskaņoti.Kā viņi paši saka: "It kā viņi būtu 15 gadsimtus jaunāki!"

Kā jūs zināt, humora izjūta palīdz pārvarēt dažādas ikdienas grūtības. Turklāt daudzi medicīnas aprindu pārstāvji pamazām nonāk pie secinājuma, ka "cilvēka spēja smieties ir tikpat svarīgs viņa veselības rādītājs kā visi citi, ko ārsti pārbauda" (šī definīcija pieder ārstam, grāmatas "On Smiekli vai humora spēka dziedināšana "amerikānim R. A. Modi jaunākajam." Šeit ir tikai viens piemērs no speciālistu “kolekcijas”. Džeina Nelsone, laulību konsultante, ilgu laiku dzīvo pastāvīgā laika spiedienā. Pamazām viņa sāka pamanīt, ka zaudē dzīvesprieku un humora izjūtu, it īpaši, ja runa bija par vīru un bērniem. "Es sapratu, ka mums vajadzīgi radikāli pasākumi, un nolēmu pārliecināties, ka mana ģimene katru dienu saņem humora" porciju "," stāsta Džeina. "Es sāku ar smieklīgu izgriezumu un karikatūru ievietošanu skolas pusdienu kastēs, pielīmēšanu pie spoguļa un ledusskapja durvīm." Tā vietā, lai iegādātos dzimšanas dienas kartītes un jubilejas, viņa sāka rakstīt smieklīgus dzejoļus. "Kādu rītu, kad pamodos sliktā garastāvoklī, mans dēls iegāja virtuvē ar milzīgu klauna degunu," viņa atceras. "Es nespēju pretoties smiekliem, un sliktais garastāvoklis pazuda."

Starp citu, vecāki ar savām rokām kopj augsni konfliktiem ģimenē, vecāki bieži ir vienkārši nežēlīgi pret saviem "mīļajiem".

Cits dēls (vai meita) steidzas "starp diviem ugunsgrēkiem", nezinot, kā, kad un par ko iestāties. Bet “par” kādam vienlaikus nozīmē “pret” citu ... Jūs nevarat aizskart savu māti, bet jums ir žēl arī par savu sievu ... Cik nabaga biedrs!
Atvainojiet, bet kāpēc tas ir nepieciešams "par" un "pret"? Cilvēka morāle ir izstrādājusi vairāk nekā vienu uzvedības modeli konflikta situācijās, un mēs tik bieži izmantojam primitīvāko. Vai tas ir no jūsu pašu vājuma? Patiešām, lai nededzinātu sevi "starp diviem ugunsgrēkiem", bet lai nodzēstu abus, jums ir nepieciešama stingrība, izturība un mīlestība. Protams, mīlestība ir pret tavu un bērnu māti ...

Bērni ... Jaunākā paaudze. Konfliktējošās ģimenēs - visvairāk cieš puse. Pētnieki ir noskaidrojuši, ka, lai mazs cilvēks pilnvērtīgi attīstītos, viņam nepietiek ar mīlestību “atsevišķi” - mātei, tēvam, vecmāmiņai ... Bērnam ir vajadzīgi tie, kas viņu mīl, lai mīlētu viens otru! Tad viņā izpaužas visas labākās un veselīgākās dabai raksturīgās lietas. Pretējā gadījumā ... Ak, "pretējie gadījumi" mums visiem ir labi zināmi ...

Sašina E.Yu. Mājturības ABC